terça-feira, 30 de setembro de 2014

Que mal eu te fiz pra vc me odiar tanto??

Oiii gente... td bm com vocês??? bom eu não estou nada bem, me expliquem por favor, porque eu não entendi ainda, o que faz uma pessoa ser uma coisa com você e quando você vira as costas só fala mal de você, fala que te odeia e tudo mais??? serio eu não consigo acreditar no que vi hoje.
Nem que eu viva por muito tempo não vai ter um dia se quer que eu vou esquecer disso, o pior é que antes de ver isso eu já tinha tirado da minha cabeça a ideia de suicídio, eu tava fazendo planos, mais me diz pra que fazer planos em uma vida de merda como a minha??? to com vontade de fugir do planeta, vontade de gritar pro mundo como eu me odeio ou sair como antes e tomar todas.
Bom talvez eu faça isso, fugir da realidade é sempre bom, não importa como.
Então fica a dica: Não viva a menos que você queira ser um idiota e sofrer pra caralho.

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segunda-feira, 29 de setembro de 2014

"E enfim sozinha"

Já teve a sensação de estar morta??? essa sensação é que estou tendo agora, é como estar morta em vida, você é ignorado é como se não existisse, pessoas a sua volta mais você está sozinha.
Eu sumi por uns tempos sabe, até desativei o blog, mais como um bom filho a casa torna aqui estou, não posso dizer que estou feliz por estar de volta, porque se estou aqui é porque tudo ta uma merda de novo, ele se foi de vez sabe não aguentou tanto problema e tanta merda que eu fiz, eu não tiro a razão dele mais o que me doí é que o tempo  todo com a dificuldade que fosse eu estava ao lado dele, mesmo depois de ouvir que eu não servia, mesmo depois de ser engada eu continuei e quando eu mais precisei dele ele se foi e não acreditou em mim.
Mais tudo bem a vida é assim mesmo,as pessoas são assim e eu tenho a que me acostumar a ser meu próprio apoio e meu apoio infelizmente esta nos cortes é eu voltei a me cortar e eu to bem assim.
Eu passei por tanta coisa nesse tempo em que me afastei, coisas horríveis que nem nos meus piores pesadelos eu imaginei que passaria, por isso a minha alma sangra mais o meu sorriso é o mais puro que existe é um sorriso de alguém que sonha em um dia ser feliz, mesmo não estando mais aqui.
Prometo que agora estarei sempre aqui afinal não irei muito longe mesmo.

quarta-feira, 2 de julho de 2014

Analisando

Oiie pessoas, gente hoje foi bem estranho foi o primeiro dia que levantei cedo ou melhor, foi o primeiro dia em que eu levantei da cama é foi ruim, me arrependo de não ter ficado lá...
Mais voltando ao assunto, eu sentei no sofá tomei os comprimidos da felicidade com um copo de café, eu já falei q amo café ?? pois é, café é a unica coisa que eu tomo e não sinto culpa, cheguei a passar 5 dias sem nenhum alimento só tomando café e fiquei super bem por isso, "café te amo". 
Voltandooo... bom eu comecei a meio que analisar a minha vida, não sei se vocês perceberam mais eu me fudi bastante desde o meu primeiro post aqui e que meio que esse blog ta longe de ser um blog de humor, mais não eu não vou mudar o nome, até porque também existem comedias dramáticas e que é bom rir da desgraça dos outros eu sei não mente pra mim não, mais ta tranquilo.
Bom uma das perguntas mais frequentes, que tipo odeio muitooo e vivem fazendo pra mim é: - porque você conta tudo que acontece na sua vida em um blog?? -você quer aparecer?
E a resposta é: Vou tentar explicar mais vai ficar uma merda como sempre...antes de qualquer coisa... foda-se...
Prazer eu sou uma suicida!!! ai nossa que palavra forte... pois é e um suicida uma hora vai se suicidar a maioria deixa cartas, outros contam pra alguém antes e eu escrevo em um blog...
E mais, com esse blog eu tento passar a mensagem de tudo o que as pessoas não podem fazer ou ser nessa vida, serio não seja como a Liliane a menos que você esteja preparado pra se fude pra caralho, então não seja.
Então em meio a tanta tragedia tanta dor, eu to aprendendo a parar de lutar contra a dor e me aliar a ela é cá pra nos, não conta pra ninguém: ta funcionando.
#Vidaquesegue


quinta-feira, 26 de junho de 2014

"Escrevo pq preciso,vivo pq escrevo"

Oiie pessoas, como estão?? Eu?? ah eu to vivendo...
Aos poucos as coisas vão melhorando, acho que to me acostumando com a solidão e a me enganar...
Depois de tanta tragedia o meu coração ta em pedaços, acho que ja sequei de tanto chorar e agora posso dizer que, sou alguém agora sem sentimentos, que acredita que amor é só uma reação e que podemos sim viver sem, basta controlarmos a mente e é isso que vou fazer.
Acredito agora, que é melhor chorar sem motivos do que chorar pensando em alguém, porque as pessoas não valem uma lagrima e vc deve estar se perguntando gente pra que tanto ódio?? não é ódio é cansaço, até os otários uma hora cansam de serem otários e eu não sou muito diferente deles então cansei.

sexta-feira, 20 de junho de 2014

Parabéns Liliane

Você conseguiu, cara os motivos que me fazem escrever nesse blog são o fato de que são coisas que eu guardo cmg e não posso dizer por isso escrevo pq é bem mais fácil...
Mais o fato, deu escrever não quer dizer que minha intenção é magoar as pessoas para as quais são destinados cada texto...
Quero que saibam, que se eu não disse é pq doí muito mais em mim do que parece e que não vale a pena machucar mais ninguém, além de mim mesma...
Hoje eu magoei uma das pessoas que eu mais amo nesse mundo, porque sou egoísta...
Não vou me perdoar nunca por isso,pode parecer besteira mais hj eu vou dormir com a certeza de que esse foi meu ultimo post...
Eu espero de verdade que não seja, mais se for mesmo eu quero que  todos fiquem bem e que saibam que eu tentei.
Beijo Amo Vocês
Fiquem com Deus 

terça-feira, 17 de junho de 2014

Recaída

Sabe gente aos poucos eu vou contando o que se passa cmg, pq não tenho escolha mesmo, mais uma vez sozinha...
Como eu disse, eu tava vivendo ou melhor achava que estava é incrível como alguém, pode aparecer na sua vida te fazer bem e depois destruir tudo,pior fazer com que vc mesma se destrua a verdade é que eu já estava destruída, e não fui capaz de perceber que não importa o quanto eu lute, eu vou sempre ser a mesma merda de sempre
Eu parei de me cortar, foi bom por um tempo e me causou a ilusão de que eu poderia viver sem isso, de que eu poderia melhorar... motivo??
Sabe quando vc encontra uma pessoa que meio que te recompensa por tudo que vc passou ?? sabe quando vc cria em sua cabeça que essa pessoa pode te salvar?? sabe quando vc se encanta?? e a parte ruim... sabe quando vc caí na real?? doí né??
Hoje eu me cortei, é fazia tempo ainda dói, já tinha esquecido daquela dor que acalma... por que??
Porque eu gritei por socorro, mesmo em silencio e ninguém me ajudou nem a pessoa que disse que me conhecia não percebeu o meu "sim" a perguntas do tipo "tudo bem??" ou "como vc esta??"...
A verdade é que ninguém me conhece nem eu mesma...
Afogada em meus próprios vícios e medos assim estou, lagrimas de dor e lamento, um frio que dói na alma a sensação de perda sem ter perdido.
Na verdade eu to perdida e talvez um dia eu me ache ou vc me ache eu não sou capaz disso.
#Mesalva??


segunda-feira, 16 de junho de 2014

"Isso vai me matar... Foda-se"

Sabe eu ainda tenho Bulimia é fica a vontade pra fala eca...
se eu quero parar?? não...
Sabe porque??
Porque quando tudo da errado, quando da merda é a bulimia que me salva, pq é como se eu colocasse tudo que me faz mal pra fora...
é uma sensação de estar viva é inexplicável...
Motivos pra parar ?? vários
mais eu sou humana e o egoismo fala mais alto que o sentimento, eu sou assim toda errada fazer o q...
Mais to começando a receber a conta do que estou fazendo comigo mesma e o valor é um preço muito alto... mais foda-se 
quem se importa né??

#Mesalva??

"Triste Assim"

Oiie pessoas, aqui estou mais uma vez e se estou aqui é pq não está nada bem...
Pois é, faz tempo que não nos falamos eu estava vivendo ou achava que estava porque percebi que tudo nao passou de uma grande merda...
Mais ai vcs devem estar se perguntando qual foi dessa vez?? ou quem foi dessa vez??
Se eu for contar tudo esse texto vai ficar uma merda ou melhor já esta, não vou ficar no lamento e no drama...
Porque quando dói de verdade agente não fala, não tem coragem porque o tempo todo fica aquela mesma merda girando em sua cabeça... 
Porra eu me afundei mais ainda, eu não podia e mesmo assim eu fui... 
As vezes eu me pergunto, "Qual o sentido da vida?", "Pro inferno?" só pode...
O que faz um ser humano se acostumar com a dor e se acomodar??
Simplesmente aceitar, que não pode ser feliz...
Cara eu me dediquei tanto, eu fiz o que eu não podia, mais eu fiz... Mais não a Liliane nunca é o bastante 
Ninguém pode confiar em ter a Liliane do lado...
Eu vivo sempre de passagem de saída, na vida das pessoas...
Ta ai achei meu maior defeito, estar sempre de saída...
Talvez eu pare com essa mania ou não... 
Talvez eu viva ou me mate depois de escrever isso...
Ninguém sabe, nem eu mesma... 
A unica certeza que eu tenho agora é que tudo que vivi os sentimentos, as palavras que eu disse, era de verdade, era real e que a partir de hj, eu não tenho certeza de mais nada...
nem se tudo isso aqui é real, nem se eu sou real.
#Mesalva?


terça-feira, 22 de abril de 2014

Esse vídeo diz tudo!!!

Sem mais...

Querido Deus:

Olá sou eu de novo, a garota que se corta sua filha...
Espero que esteja me ouvindo, pois sei, que o senhor é o único que pode me ouvir em meio a dor.
Me perdoa por ser tão fraca!!!
Mais eu só queria entender, por que o senhor faz isso com seus filhos???
Eu aceitei todas as provações, que o senhor me mandou porque sabia que era pra me fazer mais forte.
Mais não está adiantando, cada dia me sinto mais fraca, não sou como antes não tenho força, por favor me tira desse lugar eu só quero voltar pra casa.
Estou com medo, estou na escuridão, por favor me mostre a saída aqui é horrível, to resistindo não quero ficar aqui me salva por favor...
O senhor é tudo o que tenho!!! 

segunda-feira, 14 de abril de 2014

"Que diferença faz?"

Sabe quando você percebe, que não acrescenta mais nada na sociedade? que deixou de existir?  
Bom, eu me sinto assim agora, na verdade sempre me senti assim a diferença é que, antes eu sabia disfarçar...
Agora não da mais, meus pulsos falam por mim, eu tentei de tudo sabe?? tentei ser sociável, tentei entrar nesse lixo de sociedade, mais eu percebi que não sou assim...
não consigo ser como eles querem, encare como quiser pois, nem eu mesma sei definir se é um defeito ou uma qualidade...
A verdade é que cada vez mais eu sinto que não pertenço a esse mundo, e que foi um erro a minha mãe não ter pensando que talvez um aborto seria melhor do que conviver com um lixo suicida e depressivo...
Não vou ficar repetindo: cansei, chega, adeus, isso é tão idiota simplesmente vou la e faço, se você não me ver mais por aqui terá a resposta, echo tolice escrever cartas quem se importa?? eles vão ler e dizer poxa que pena... depois de uma semana... quem foi mesmo que se matou??
Ninguém se importa, não tem amigo de verdade em uma hora dessas, amigos de "verdade" você acha pra beber, te usar como n coisas, mais "amigos" que vão te ajudar em um momento extremo da sua vida, jamais esquece isso é a mesma coisa que acreditar em conto de fadas... 
Eu enxerguei isso e na boa, se você que está lendo for uma dessas pessoas e você sabe que é tire sua mascara em quanto é tempo, porque é bem ridículo e eu sei e você também sabe que você é quem estou mencionando, e nem vem com esse papo: -mais você não quer ajuda, -você se afasta, -já passei por isso sei como é, não você não sabe, porque esta ocupado de mais vivendo sua vidinha perfeita para enxergar que um depressivo, não pede por um abraço, um depressivo não faz drama, um depressivo sorri em meio a dor, um depressivo espera que seu egoísmo humano, não seja tanto que você não possa abrir os olhos e apenas enxergar.
Não peço mais nada, eu só quero que se você tem coração se afasta de mim. 

domingo, 23 de março de 2014

Garotas que se cortam

Eu sei que você vai questionar ou até mesmo criticar, essa pratica que vem aumentando cada vez mais, vai dizer que é tolice, loucura ou até mesmo uma forma de chamar a atenção.
Até acontecer com você, eu também falava essas mesmas coisas, até me ver presa a isso sem vontade nenhuma de sair, talvez seja sim uma forma de chamar a atenção, encaro como uma forma de chamar a atenção da sociedade de merda, que influencia tanto de uma forma negativa e nojenta na vida de uma pessoa ao ponto de fazê-la se ferir por fora, por não aguentar as feridas que ela tem por dentro os traumas que não vão ser  superados as dores de ter que por a merda de um sorriso na cara todos os dias, querendo chorar.
Eu não me orgulho disso, você nunca quer se cortar, mais as circunstâncias te faz fazer isso é muito triste mais é a minha realidade agora, as marcas são horríveis, mais não são tão horríveis quanto as marcas em meu coração o fato de reparar que todos a sua volta estão felizes e você não a falta de uma amizade verdadeira, me faz não querer ter mais amigos e ter uma lâmina como minha melhor amiga.
Não quero ajuda  nem penso nisso, eu só quero terminar o que comecei em paz, sem que ninguém me pergunte o que está acontecendo comigo ou me dê conselhos.

sexta-feira, 21 de fevereiro de 2014

"Você não pode controlar as coisas que acontecem com você, mais sim a maneira como reage a elas."

Frase complicada mais não é só a frase não, já sentiu como se você fosse um obstaculo para si mesmo?? ou um alvo para os outros?? ou melhor tentou se enganar achando que as pessoas mudam, que as mentalidades não são as mesma, que são bem melhores, e que o que vc sofreu ou sofre vai passar???
Chegaaa!!! não pense assim, como uma pessoa fracassada como eu, aceitar as coisas ruins que acontecem com vc não irá te tornar mais forte, e sim um fraco que foge dos problemas, acredite enfrentar é a melhor coisa a fazer, eu não sei o que você ta passando, mais  acredito que não é fácil, mais através do meu "relato" você poderá achar uma solução e se achar me conte porque ainda não achei.
Bom como eu já havia dito aqui eu sofri bullying na escola durante muito tempo (quatro longos anos), e isso me afetou de maneira negativa e me tornou uma adolescente traumatizada e depressiva, o pior de tudo que o tempo passa, mais eu não esqueço de nada das humilhações, das lagrimas, dores de cabeça constantes, insegurança e medo muito medo.
O tempo passou e eu mudei, mais as pessoas que convivi não mudaram, continuam as mesmas o que mudou foram as vitimas mais em fim...
Eu fiz amigos, o que seria impossível a um tempo atras, mais continuo sofrendo só que de outra maneira: Eu sou uma pessoa muito insegura, quando faço amigos eu faço o possível e impossível para não perde-los, mais o que me dói é que ninguém faz o possível pra ter minha amizade, eu não consigo ser uma pessoa inesquecível eu sou esquecida facilmente e olha pra mim agora em um lugar em que eu quis estar, na expectativa de que tudo voltasse a ser como era antes, mais acabei sendo deixada de lado, mais isso me ajudou a perceber que abandonar as coisas, as vezes é preciso para que você cresça e seja feliz então eu quero deixar esse recadinho: Obrigada por me ignorar, obrigada por me fazer acreditar que eu sou a pior pessoa desse mundo, e que ninguém quer ser meu amigo obrigada e obrigada de novo.
Bom é isso pessoal, espero que tenha ajudado mais com certeza te fiz perceber que seu problema não é pior do que o meu, e que isso lhe fez se sentir melhor e que você pode superar isso, mais lembre-se! enfrente não fuja a menos que esteja na minha situação, eu vou recomeçar do zero agora... vida nova!!! contarei tudo sobre meu recomeço aqui prometo.
Beijo até a próxima!

terça-feira, 18 de fevereiro de 2014

"Me salva???"

Eu sei que meu objetivo ao criar esse blog, foi de falar da minha vida de uma maneira bem humorada... Mais quem eu quero enganar??? O que menos tem na minha vida, é humor, estava tudo indo bem sabe, mais de um tempo pra cá começou a ficar ruim de novo e após superar quatro anos de trauma, veio tudo a tona de novo.
E ao contrario dos meus posts, eu não sei o que fazer, eu só quero que vocês conheçam meu verdadeiro eu e que entendam que desisti mais, lutei muito e infelizmente perdi a batalha...
Liliane Definição: Garota insegura, que sofreu bullying na escola, e até mesmo na própria família, se reergueu, mais acabou "ganhando" muitos traumas, que a atrapalham até hoje, sofreu e sofre muito, pois tem bulimia, achou que tinha se recuperado até o primeiro “choque”, voltou a se machucar dessa maneira, no fundo ela sabe que não tem cura e sim controle, que ela sozinha não tem, não reconhece que precisa de ajuda, pois, para ela a vida não vale nada, ela é e não nega ser a garota que muitas vezes tentou se suicidar, não conseguiu, pois tem um objetivo aqui que nem ela mesma sabe, só espera que termine logo, pois, ela não aguenta mais, pois, teve muitas tentativas de sair dessa situação e a mais fracassada de todas foi, criar um blog com um tema totalmente ao contrario do que ela é.
Então, assim eu termino esse post, na tentativa de mostrar que embora eu não demonstre, eu sofro muito e que se eu me calei, foi por não ter mais forças nem pra contar a alguém o que se passa comigo, e isso nem adianta mesmo... O que eu sei é que, cansei e não eu não quero continuar...

"A solidão é a arma que mata sem ter ninguém para puxar o gatilho." 


sexta-feira, 14 de fevereiro de 2014

"E em fim mais uma decepção"


Já passou por uma situação assim: você arruma um amigo, que te faz acreditar porra vai ser pra vida toda e tudo esta bem, até que derre pente assim do nada a pessoa muda, começa a te tratar mal e se mostra ser uma pessoa totalmente diferente do que você imaginava?? estou arrasada, essa é palavra certa, eu nunca imaginei que ele poderia fazer isso comigo, eu nunca tive uma amizade tão forte com um menino e ele era muito especial pra mim de coração...
Mais em fim, a vida não é só flores e as pessoas que amamos um dia podem nos magoar ou simplesmente, sumirem de nossas vidas, de coração partido eu vou recolhendo os cacos e vou me reerguer, não tenho raiva dele pois passei ótimos momentos com ele, que estarão guardados em minha memoria e coração, espero que ele seja feliz pois desejo toda felicidade do mundo e agradeço a Deus por ter colocado ele em minha vida, mesmo por tão pouco tempo.

terça-feira, 11 de fevereiro de 2014

"Eu me descobri e agora sou feliz"

Você que finge ser alguém que não é, ou que esconde algo, só tenho uma coisa a dizer, se liberta porra...
Eu me escondi, durante muito tempo, sofri pra caralho e fiz coisas que não queria fazer, só para que ninguém descobrisse o meu verdadeiro eu, porque tinha medo de que não aceitassem ou que me julgassem...
E eu sei que você deve estar se perguntando porra o que será que ela escondia??? não interessa kkkkk
Mais agora, eu posso dizer que sou feliz e parte dessa felicidade eu devo a uma pessoa muito especial pra mim, graças a ela me descobri e estou me descobrindo a cada dia, não posso dizer que a amo é cedo de mais... só que não me imagino sem ela, sem aquele sorriso lindo, estamos nos conhecendo e espero que de certo!!!
Bom chega de falar de mim, se você esta enfrentando uma situação semelhante a essa se liberte enquanto a tempo, garanto no começo é difícil mais depois vai valer a pena e pense sempre assim -se estou feliz foda-se os outros!!!
e mais uma coisa #saiadoarmariovocetambem fica a dica kkkkk beijoss até a próxima!!! 

quinta-feira, 9 de janeiro de 2014

"Cansei de fugir dos meus problemas"

Oiee seus lindos, se você está lendo esse post quer dizer que sobreviveu ao natal e ao réveillon em praias toscas com sua família tosca ou até mesmo em sua casa com seus parentes bêbados falando merda e você fingindo que estava achando um máximo ai nossa, porra foi chato pra caralho, mais, sobrevivi afuu...
Bom  toda essa experiencia de festa de fim de ano, foi ruim so que o pior é o que vem depois,
janeiro é o pior mês do ano pra mim, meu aniversario é em janeiro, junto com isso, tipo tenho que pensar que logo começara as aulas logo conhecerei pessoas que eu posso não me dar bem, mais tenho que aturar até o fim do ano, meu ultimo ano na escola é esse, mais porra isso não é chato to feliz pra caralho porque vou sair daquela merda eeeeh...
Eu me reconciliei com alguns dos meus amigos, que havia perdido. mais o pior é que vou ter que aguentar a pior pessoa que já conheci em toda minha vida e tenho que dizer não sei se tenho estrutura pra isso, mais é logico todos vão falar se afasta porra, muda de escola, mais não posso não tenho escolha se eu sair vou fugir e na boa não sou eu que tenho que sair, não sou eu que tenho que fugir, pois o tempo todo eu fui o que eu era, eu agi errado pois agi com o coração e caralho quando se agi com o coração a menos que seja para sua família, você quebra a cara! a irracionalidade é a melhor escolha sempre.
Então tem sempre uma "promessa" de ano novo, tipo algumas você não consegue cumprir como eu vou emagrecer kkkk tenso!!!
Mais outras, como eu vou mudar, eu não serei mais idiota, você tem que cumpri pois é o melhor.
sofrer acredito que é uma escolha, se você não quer sofrer então faça o máximo para ser feliz e não tente colocar a culpa nos outros, porque a culpa é toda sua, se você sofre não é pelo o que o outro te fez é porque você não reverteu a situação e fugiu e enquanto você não mudar desculpa, você sera a mesma merda de sempre em quanto os outros tocam suas vidas e você só vê ela passa.
Eu não quero mais sofrer, então eu farei de tudo por mim e nada para os outros, vou parar de me importar com os sentimentos das pessoas, enquanto os meus estão destruídos, as pessoas são egoístas e nesse mundo louco, até as pessoas boas se dão mal.



domingo, 5 de janeiro de 2014

"Ano novo vida nova"

Olá queridos leitores quanto tempo hein?? mais em fim voltei!!! 
Bom  mais um ano terminou 2013 ficou pra trás, foi um ano difícil pra mim e se pra você também foi esquece tudo que passou é o melhor a fazer.
Confesso que estou com medo de começar mais um ano, mais acredito que vou conseguir e você também, todos temos medo de coisas novas mais, não podemos, pois se esta se renovando quer dizer que você esta vivo e tem a chance de fazer tudo diferente, recomeçar do zero!!! 
Tenho ideias novas pro blog e vai ser foda acreditem!!!  
Em breve posts novos...