quinta-feira, 20 de agosto de 2015

Ao contrario dos meu outros textos, não vou escrever para alguém ou falar de suicídio e recomeço, acho que finalmente eu irei começar e não simplesmente tentar. 
A verdade é que todas as vezes eu não tentei ficar bem de verdade eu apenas tentei me prender a alguém ou a algo para continuar se enganando. 
Mas hoje, finalmente a ficha caiu e eu tomei uma decisão, eu não quero ser o que os outros procuram eu quero ser o que eu quero ser.
Estou longe de ser normal eu sei, mas eu não preciso ser normal para viver.
Farei agora um breve relato de como foi meus últimos dias em que estive afastada:
Bom eu não entendo muitas vezes minha estupidez, mas enfim eu sou estupida a maior parte do tempo eu sempre sei a saída ou o que fazer mas eu simplesmente ignoro que eu posso sim, seguir sozinha.
Você não sente dó dessas pessoas, que vivem por ai tentando preencher um vazio, que na verdade nunca vai preencher?? não vou mentir que por alguns dias é bem convincente, mas porra não cai nessa. 
Olha sei que não sou a pessoa mais indicada para falar disso ou talvez seja, porque eu fui uma das pessoas idiotas que se enganam com esse tipo de coisa.
Mas enfim não importa se você já enxergou a real ou algum dia pretende enxergar, agora é partir pra guerra e lembre-se sozinha(o) você pode vencer.



sexta-feira, 17 de julho de 2015

Só pra desabafar...

Olá queridos leitores, sei que eu falei que estava ocupada em projetos novos e que não apareceria por aqui tão cedo...
Porém não aguento ficar longe de vocês rs... Embora eu saiba que a maioria de meus leitores são amigos, curiosos, inimigos e ex namorados eu ainda sim, amo todos vocês.
Mas enfim, vamos ao que interessa, eu só queria saber por que nós meros mortais somos tão idiotas a ponto de achar que para tudo tem solução??? cara eu sou pessimista mesmo e é ótimo ser assim porque, simplesmente eu não fico decepcionada com nada e eu não estou mentindo é verdade... Eu sempre penso que tudo vai ser uma merda ai se da certo eu fico animada e se der errado eu já esperava, tem coisa melhor que isso??? Respondo por vocês : -Não!!!
Hoje estou em um dia ruim sabe, fui abandonada, sentindo saudade de algumas pessoas, chorei pra caralho, enfim dia péssimo mesmo...
Mas não me resta fazer nada a não ser chorar na cama que é lugar quente ver se aquece esse coração gelado que é o meu...
A e mais uma coisa ou até mesmo indireta pra algumas pessoas de todas as vezes que neguei ajuda, hoje eu finalmente tentei e você não ligou pra mim, mais cara tudo bem faz parte, somos egoístas as vezes eu entendo, mas não comigo porque eu não sou e gostaria que as pessoas não fossem comigo, tudo bem mas uma vez, hoje admito que doeu e está doendo.
OK amanhã é outro dia e talvez eu o perdoe.
Galera que eu amo tanto, foi ótimo me abrir com  vocês, até a próxima!!!

quarta-feira, 15 de julho de 2015

Olá queridos leitores, tenho abandonado vocês ultimamente, peço desculpas por isso, mas é por uma boa causa estou em projetos novos que em breve postarei tudo aqui, podem ficar tranquilos não irei mudar absolutamente nada no blog e nos temas que abordo, porém irei fazer melhorias para que vocês se interessem cada vez mais.
Me ausentarei por um tempo mais logos voltarei.
Beijos,
Até logo!!!

segunda-feira, 22 de junho de 2015

E enfim: O fim.

Olá queridos leitores, título interessante não??? Junto com ele veem muitas duvidas, como por exemplo:
-Fim entre ela e "Romeu"??? -Ela foi capaz de fazer isso... -Mais ela o amava por que o deixou??? -Finalmente... Entre outros... 
Bom sem muito mistério, porque não tenho paciência para isso vocês mais do que ninguém sabem. 
Coloquei hoje um ponto final naquela historia patética em que virei a protagonista, fiz papel de otaria mais enfim,estou aqui para dizer com muito orgulho que acabou.  
Desapontei vocês não??? Foda-se, não aguentava mais as mesma dores, as mesma lagrimas, as mesmas angustias... 
Agora primeiro eu, segundo eu, terceiro eu e se sobrar tempo ou melhor não sobra, porque estou ocupada demais cuidando de mim obrigada. 
Superei as expectativas de vocês não???
Pois é, me sinto bem agora, não sei por quanto tempo, porém vou aproveitar o hoje porque talvez o amanhã... Não chegue.  



domingo, 21 de junho de 2015

Dear "Romeu",

Dedico esta carta a você "Romeu", sinto sua falta a cada respiração que ocorre dentro de meus pulmões. A dor é tanta que sinto que vou morrer, ironia não??? Pois, meu desejo no momento era realmente a morte, porém não tive tempo de te dizer que meu maior desejo, era ter você aqui perto de mim.
Porém eu sei, que seu maior desejo está longe de ser este e por mais que eu tente não será. Em meio há minhas confusões eu tenho apenas uma certeza, eu te amei muito, amei intensamente, amei sem medo dos efeitos colaterais do amor,  amei tanto que chegou a doer, e pior não recebi esta mesma intensidade.
Não o culpo, nem cobro, pois me sinto esgotada e sei que nem que quisesse, não há tempo de voltar atrás.
Agradeço todos os dias por ter encontrado você,  por ser digna de receber ou melhor sentir algo assim. 
E enfim, chegou a hora, sempre se lembre: - Você passou por tudo isso, pois sabemos que você é forte, e olha ai a prova, eu sempre pensei que iria te perder a qualquer momento, sempre tive medo lembra??? mais olha ai o destino, eu partirei primeiro, volto a dizer: -Te amei muito!!! 
Seja feliz você merece e obrigada por nosso "pequeno infinito."



sexta-feira, 19 de junho de 2015

"Alguns infinitos são maiores que outros"

"Você pode amar muito alguém, mais você nunca pode amar uma pessoa tanto quanto pode sentir falta dela." -John Green.
E enfim  os dias vão passando e cada vez mais "Julieta" sente falta de "Romeu", porém desta vez "Romeu" não se ausentou por conta própria, "Romeu" apenas esta preso nas ultimas frases de "Julieta" e apenas está seguindo seu conselho.
É triste né??? Por que "Julieta" simplesmente não aceita que está completamente perdida sem "Romeu" e que precisa muito dele??? Não seria tão mais fácil??? Sofrimento desnecessário este não??? 
Porém como para tudo há uma explicação, não é diferente em minha historia, para "Romeu" ficar próximo de "Julieta" é apenas uma obrigação que "Romeu" acha que tem, pois o mesmo fez muito mal para "Julieta" no passado. 
E "Julieta" é muito intensa para aceitar algo assim, "Julieta" quer um amor por completo, quer que "Romeu" simplesmente haja como antes quando era repleto de defeitos porém era perfeito para "Julieta". 
Porém agora, "Romeu" quer ser perfeito, não para "Julieta" e sim para todos, pobre "Romeu" não se pode agradar a todos, porém, ele está convencido disso.
Sendo assim, "Julieta" prefere ficar longe, pois não suporta tanta mudança a cada dia sente sua falta, porém, sua decisão está tomada e não pode em hipótese alguma, voltar atrás. 




quinta-feira, 18 de junho de 2015

"Aceitamos aquilo que achamos merecer"

Olá queridos leitores... Como vai vocês??? A eu não sei a resposta para essa pergunta, pois estou na mesma...
Eu acho... E confusa também para variar, se lembram dos últimos posts??? Então "Romeu" deu sinal de vida,porém eu me decepcionei, "Romeu" já não é mais o mesmo, Romeu é de poucas palavras agora, engraçado, pois "Romeu" tinha a característica de escrever muito para "Julieta", lembro como se fosse ontem aquelas mensagens no meio da noite que me faziam me sentir tão viva, eu não me importava de ter uma insonia por você e quando você não entrava em contato, nossa parecia que meu dia não era completo.
E então o tempo foi passando, e Romeu se ausentou... Julieta??? ah Julieta!!! não teve um dia que não se lembrou de "Romeu", mais seu orgulho era maior, por dentro sua mente gritava o nome de "Romeu" para que desse vontade de chamar, vontade não faltava, mais "Julieta" achava que se chamasse "Romeu" esse ato a tornaria vulnerável, e ela tinha que transmitir a mensagem de menina forte e decidida...
Porém "Julieta" é apenas uma garotinha com medo do mundo la fora o que não é seu maior medo, seu maior medo??? Ah vou lhe dizer... Amar, pois "Julieta" sabe que o amor dói e "Julieta" não tem mais forças para amar. 
"Julieta" se pergunta por que "Romeu" se tornou tão frio??? E la no fundo vem a resposta, "Julieta" foi responsável por tal mudança, "Julieta" se acomodou nas palavras de "Romeu", não deu importância pois sabia que sempre a cada amanhecer, "Romeu" estaria ali com o mesmo "Amor" e os mesmos textos... Porém textos esses sem resposta cabível e "Romeu" se cansou. E de tanto ouvir "Julieta" pedir para que a deixasse em paz, "Romeu" simplesmente atendeu a seu pedido. 
Porém "Julieta" caiu na real e agora sabe que sua paz esta em "Romeu". 


terça-feira, 16 de junho de 2015

Em minha memória:

Titulo convidativo não??? e assustador também né??? mais foda-se, resolvi dedicar este post a mim, já que não faço algo por mim a muito tempo...
É incrível como cenas cotidianas nos faz lembrar de algo né??? Bom hoje quando finalmente resolvi sair da monotonia do meu quarto, embora eu tenha me arrependido,
eu presenciei varias cenas tão simples no percurso até o local que eu estava indo, que me fizeram pensar, já faz 3 meses que eu vou a esse lugar e nunca eu tive olhos
tão sensíveis.
Foi até estranho, sempre houve arvores naquele caminho, mais hoje o vento que as sopravam faziam com que seus galhos balançassem de forma diferente hoje e cada folha
que caia no chão o que é comum aos olhos humanos ser presenciado, caia de maneira diferente hoje, fiz uma leve comparação a mim e as arvores ali, percebi que elas 
lutavam contra a ventania porém o vento era muito forte, forte o bastante para derrubar suas folhas... Há e as folhas eram como lagrimas que as arvores derramavam por 
perder a batalha com o vento, batalha essa que causou uma perda, um pedaço delas a cada sopro... era agonizante... 
E as flores que eu vi ali??? passou uma cena em minha cabeça, eu nunca gostei muito de flores mais hoje, fiquei hipnotizada por aquelas, elas eram diferentes, imaginei 
aquelas mesmas flores em meu funeral, sera que eu vou presenciar cada flor que levarem pra mim??? ou será que vou estar em outra dimensão onde eu não tenha 
acesso ao que acontece aqui??? 
Não entendo muito sobre esse lance de morte, tenho muitas perguntas referente a isso, porém só há uma maneira de descobrir né???
Será que vai doer... Engraçado né??? ela tem medo da dor porém não para pra pensar que, dor é estar viva, dor é o que ela esta passando agora, sentir seu coração
queimar todos os dias, tentar arranca-lo do peito e não conseguir.
E ai vem a morte, acalmar tudo, acabar com toda dor e sofrimento... 
Morte essa que será a solução. 


Carta fúnebre???

Olá queridos leitores... Como vai vocês???
A eu vou sei lá... Sabe quando você começa a se conformar com sua situação e ai do nada alguém reaparece e bagunça tudo novamente??? lembra que eu já estava destruída, bastava uma palavra apenas pra acabar comigo, porque na verdade eu sou uma granada, pronta para explodir e destruir tudo a minha volta e no fim das contas já estou prestes a explodir... Na verdade eu já explodi... Me sinto esgotada e quase sumindo... Não me resta mais nada, nem ao menos lágrimas eu tenho...
Me pergunto todos os dias, em quem eu me transformei??? e porque eu me transformei de tal maneira, que me sinto inalcançável, irresgatável???
Dói saber que no fundo você não é como eu sempre sonhei sabia??? Porque simplesmente você não pode se encaixar no personagem que em minha mente eu criei pra 
você, personagem esse que faz parte da minha historia, conto de fadas??? Não... Jamais irei me encaixar nessas historias, pois diferente dos finais felizes eu nem ao 
menos verei o meu final, espera ai tem a historia de Romeu e Julieta, mais eu não me encaixo nessa historia também pois, não morrerei em nome do meu amor... Ou será
que vou??? sera que todo esse sofrimento é por você óh Romeu??? Romeu esse que tem se ausentado bastante, diferente do Romeu real que foi capaz de morrer por 
Julieta... Que absurdo!!! você nunca faria isso por mim, você me trocaria até por um cigarro e olha que você não fuma.
No final das contas tudo parece uma grande confusão, você me bagunçou e agora?? duvido até da minha sanidade mental.
Posso fazer um pedido??? Já que eu sei o meu final, sei porque foi eu que criei a historia e preciso termina-lá, não darei a vocês um final muito empolgante pois, minha historia não é nenhum pouco empolgante, sinto muito por acabar com suas expectativas, mais não é muito difícil prever o final,  já que a cada dia eu dou pistas do que, 
estou prestes a realizar... Voltando a comparação com Julieta eu nem ao menos provei os lábios de Romeu por isso definitivamente essa não é minha historia, mais há uma 
semelhança nas duas historias... E adivinha??? eu morro no final...
Agora para encerrar o pedido: Quero que você óh Romeu faça uma carta pra mim e mais uma vez diferente da historia eu quero que você viva no final... 
Deve estar se perguntando por que uma carta??? Ora já ouviu falar em cartas fúnebres??? é isso que eu quero que faça pra mim, porque eu sei que de todos os textos que 
já escreveu pra mim, esse será o único com sentimento de verdade.  


segunda-feira, 15 de junho de 2015

"Amor é só um grito no vazio"

Diferente de todos os posts, não começarei com toda aquela agitação... Pois, dedico este ar de seriedade a mim, já que ninguém me leva a serio mesmo.
Vamos começar então... se lembra do ultimo post e da minha desastrosa tentativa de suicídio???  Então as coisas só pioraram, vocês devem estar imaginando... Novidade né??? Porém desta vez algo mudou, pra pior é claro... Eu continuo a mesma pessoa fria, porém agora vazia também... Sabe quando você sabe que precisa de alguém que diga: - Olha eu estou aqui, qualquer coisa é só chamar???
Porém eu tenho pessoas que me digam isso, mais não é quem eu realmente quero, sempre tem aquela pessoa especial que você espera todos os dias que te diga ao menos um Oiii... Porém esta minha pessoa em especial não me diz um simples Oiii a sei lá, meses... Ele fala comigo é claro mais em nenhum momento, mesmo falando com  ele eu não o sinto presente a muito tempo, não o reconheço mais... 
A pior fase na vida é quando tudo que te trazia felicidade anteriormente não o faz feliz mais e você pessoa especial, me trazia uma alegria que era sobrenatural e agora sou apenas um imenso vazio... Acredite eu cheguei um dia a acreditar que realmente suas palavras eram verdadeiras, mais algumas pessoas ou melhor a maioria, não cumprem com o que prometem... Porque em meio a tanta euforia, você jurou que estaria comigo e quando veio a calmaria, você simplesmente se foi... 
Fico imaginando como alguém pode fazer tantas promessas vazias ??? Como alguém pode ser tão vazio??? Seu vazio é contagioso, pois agora estou doente sabia??? DOENTE DE VAZIO.



domingo, 14 de junho de 2015

Mais uma tentativa???

Olá queridos leitores... Como vai vocês ??? a eu vou  bem, como o sol que embora ardendo de dor eu ainda apareço em todas as manhãs, trazendo luz e desaparecendo nos finais de tarde na esperança de nunca mais voltar, para que eu descanse depois de milhões de anos trazendo energia e me esgotando cada vez mais eu finalmente faleço então.
Ta vamos começar então... Definição de falecer : Deixar de existir... O que será que significa para cada um deixar de existir??? Morrer talvez???
Mais e no meu caso eu já estou morta a muito tempo?? Será que falecer pra mim tem um significado diferente então???  
Descreverei uma cena tentem imaginar ta?? 
Ela esta ali na monotonia de seu quarto vazio e frio depois que ele se foi... Eis que a luz de seu celular reacende junto com toda sua esperança... Uma mensagem que dizia exatamente isto:  Poque que agente terminou mesmo desta vez??? e então ela responde : Poque eu sou egoísta... Ele responde : Chances de voltarmos??? E então com os olhos cheios de lagrimas ela responde: Não depende só de mim... (seu maior erro há 1 ano sempre foi achar que somente eu sou capaz de tomar as decisões por nós). E então ele respondeu: No momento eu não sei o que eu quero. Foi insuportável tudo aquilo um segundo após o outro, foi como levar um soco no estomago aquela falta de ar no final é o que te faz agonizar e quando você volta percebe que tudo a sua volta não saiu do lugar... Somente você ali e seu desejo de desaparecer... Foi o que ela fez olhou para a primeira gaveta onde estava cheia de remédios, abriu cada um naquele ritual macabro que marcou sua vida anteriormente,ela estava decidida e ninguém poderia impedir... em seus pulmões a sensação de liberdade outra vez que não sentia a muito tempo o ar ha o ar era puro, jamais irá sentir uma sensação como aquela novamente... 
Caiu inconsciente ali, em sua cabeça os pensamento de como chegou até aqui... Eu não sei onde estava ele mais eu sei onde estava ela, presa naquele olhar que a marcou e destruiu pra sempre... seus olhos vidrados enxergavam cada momento e por alguns instantes quase a vi sorrir. 
Dor ??? ela não sentiu. Apenas alivio... quando parou de respirar por 20 segundos eis que a porta abriu... 
era ele??? ela finalmente imaginou é ele... veio me resgatar de mim mesma... é ele.
E olha que surpresa: não era ele. Era apenas alguém que viria novamente a resgatar. 
Salva novamente ela pensa no momento exato para recomeçar o ritual, pois imaginar uma vida sem ele não fez e não faz sentido jamais.
Impossível me conter em meio as lembranças daquela tarde... Até a próxima!!! 



Não se pode fugir de si mesmo!!!

Olá queridos leitores aqui estou mais uma vez, como vocês podem ver o blog continua no mesmo formato... 
não sei mentir nunca soube... Não há como criar um novo formato para este blog se a característica principal dele sou eu e meus pensamentos suicida???  não há um motivo cabível que me faça mudar o formato do meu blog... Não quero agradar a ninguém e embora falar sobre moda seja mais aceitável hoje no mundo em que vivemos... Não eu não vou escrever sobre essas bobagens do mundo contemporâneo e FODA-SE... 
Então vamos começar à partir daqui... 
"Sejam Bem Vindos de Volta."

segunda-feira, 11 de maio de 2015

Olá queridos leitores bom esse post não irá sair tão bom pois estou presa em uma noite que não tem fim com mais um de meus ataques de insônia que pelo visto voltaram... Me pergunto a mim mesma se eu sei que seria assim porque eu entrei nessa?? Ah resposta é porque sou burra o bastante para acreditar que sim existe uma segunda chance e que a vida pode nos surpreender talvez.
Mais ela me decepcionou mais uma vez e de verdade vida isso dói.
Estava pensando aqui será que eu sou uma pessoa ruim??? Será que eu sou alguém egoísta pois agora estou me sentindo péssima por não saber lidar com a morte pq será que não sei lidar com a morte se a um tempo atrás eu não pensava em outra coisa???
A verdade é que eu me perdi e não sei quem sou peço desculpas por td que fiz hj e por tentar ser alguém que não sou.
Bom esse monstro agora sou eu estou de volta e por favor dedico essa frase a você que eu prejudiquei tanto que eu sei.
Se hoje eu sumi foi por você pois estou sendo egoísta demais dividindo toda uma vida de fracasso com alguém que tem sede de viver.
Quero que seja feliz muito feliz e que saiba que se existe mesmo o amor eu acho que eu amei você.
Bom agora eu sigo meu caminho e peço que não venha atrás nem insista eu estou decidida a te devolver a vida.
Bom pessoal é isso Beijos até a próxima!!!

sábado, 9 de maio de 2015

Apenas Lembranças

Olá estou aqui depois de tanto tempo... É estranho olhar para trás e perceber que de um tempo pra cá e olha que é muito tempo eu não mudei nada sou a mesma suicida de sempre... O que muda em minha vida de verdade é que agora o peso do mundo caiu sobre minhas costas e eu tenho aguentado  isso calada e sozinha... Não vou falar de um Deus pois embora acredite que tenha uma força superior bem acima de nós não é possível saber o que seja porém não vou criticar a ignorância humana pois isso vai além de meus princípios... não eu não tenho um demônio em meu corpo não sei o que isso seja mais sei que  não tenho... Não eu não preciso ir para a igreja pois a troco do que eu vou para um lugar reunido de pessoas lideradas por uma pessoa que diz ser o dono da verdade e que se você o seguir ele tem a chave para a vida eterna que está dentro de um livro escrito por um simples humano... Vida eterna??? Eu particularmente acredito que vida eterna não exista pois já estamos todos mortos... Quando"morrermos" começaremos a viver porém não acredito que seja eternamente afinal de contas tudo que é bom dura pouco não é verdade??
Porém não critico nenhuma dessas crenças e não quero que critiquem as minhas nem as aceitem apenas as respeitem. 
Vamos falar do que realmente importa ou não importa mais enfim da minha vida e de tudo que venha acontecendo para que eu esteja aqui presa neste blog novamente rodeada de frases e palavras sem sentido.
Bom lembra do que aconteceu cmg nos últimos posts?? então as coisas só pioraram e de verdade é tão ruim que  nem vontade de falar sobre eu tenho porém o proposito deste blog é esse e eu vou contar a ultima coisa que aconteceu. 
Eu só queria entender o porque que quando se fala de amor todo meu conhecimento e sabedoria sobre a vida vai embora?? Porque que eu não consigo apenas odiar as pessoas e não voltar atrás?? 
A verdade é que esse post é para alguém que me magoou muito esses dias e de verdade embora já tenha repetido esta frase milhares de vezes eu achei que dessa vez seria diferente. 
Mais não foi, a verdade é que sem nem ao menos falar nada eu apenas fui embora outra vez sem olhar para trás pois esse filme eu já conheço e mais eu não pagaria pra ver. 
Bom leitores sempre que puder estarei aqui pra relatar toda uma vida de uma pessoa que tentou de verdade mais que hoje está cansada de tentar e apenas deixa o tempo passar porque sabe que uma hora ela terá a saída. 
É isso espero que tenham gostado das minhas confusões. 
Beijos até a proxima!!! 


quinta-feira, 5 de março de 2015

Amor e outros Desastres

Oiii amores!!! voltei, não tão bem como eu queria estar mais enfim isso é o que chamo de viver mais e ai como vcs estão?? sentiram ao menos minha falta?? não que eu sei kkk...
Bom vou direto ao assunto chega de conversa paralela, estive longe por um tempo né, bom o que me manteve longe foi uma pessoa, sabe quando vc acha que finalmente encontrou a pessoa certa e que ela vai te recompensar por td que vc passou??
Doce ilusão, acabei aprendendo da pior maneira que isso não existe e que eu apenas cai em um plano...
Não sei nem por onde começar não é de hoje que sou punida pela minha burrice...
Mais enfim foi como morrer em vida, foi como sofrer por mil anos, foi como me afogar na solidão e não ser resgatada, foi como perder a alma e viver na escuridão a sua procura.
Não sei como estou vivendo, mais para não deixar de viver, vou relatar aqui cada momento da minha vida, seja bom ou ruim e assim vai ser até que eu não consiga mais... Porém ao menos aqui estará tudo espero que gostem e cada post será feito de coração ou com o que resta dele...
Obrigada a todos vocês leitores amo vocês!!!